LL's 碎碎恋

 一直都是那种想很多做很少的人。妈妈也是这么说的，你这样下去该怎么办呢。

每次都有种瞬间清醒的感觉，然后过了几天又美剧上网电话看书去了。不是说这些东西不好，只是我的毅力不是一般地差。

进了海大的航运管理，这个辫子被我妈揪到现在。她总是听到谁谁小孩复旦出来怎样怎样时叹息个几声。我爸就会在一旁说国航多好啊，上海不是建航运中心吗，在这里面认识的人也说叫你好好读，没问题。

要是哪天连从小没对我骂过一句重话的爸爸也开始哀叹，这个情况估计早已经不是我能接受的了。

妈说你太没心没肺了，考了个５００都不到点还这么灿烂。不是我要灿烂的，只是觉得生活本该就是灿烂的。虽然它现在并不灿烂。

是的，我终于能在高考后的３个月零４天时承认，在我心中根本过不了高考没考好这个坎。就算它没夸张到像ｘ那样稳进交大跌去上大那样。我还是接受不了。

记得一模结束时候老师就给了一句话，稳进上外争取复旦。当时我一心想着北外，而北外又和上外完全一个档次，所以那个乐得呀，就好像已经考完了。然后后面我的高三是怎么混得也不愿多去想了。除了外卖真的好吃，朋友真的很可靠。

上海一年多点的小学我是大队长。回了悉尼我从不懂abc到一年半后考进了全市的精英班。接着我又和爸妈来了上海，学习写字和接受完全不同的生活和教育。去了飞虹当了一年的中队主席。之后转到了最喜欢的复初，没有什么很出挑的，可是认识了一帮至今的好友。接着我没有用到政策加分地考进了复高。在这期间英语并没什么值得骄傲的，可是语文的几次年级第一还是让我觉得有点小小的语言天赋。真的，我知道很多人都比我优秀得多。可是我还是会为那时的自己自豪，因为在整个过程中我转了不下７个学校。不停地适应上海和悉尼，再放弃再拾起。在周折中，仍然愿意拥抱一切未知的。

为什么说是那时的自己？因为我的高考把自己送进了一本的第四档。不是说海大不好。更不是说这个专业没前景。只是我感觉自己在不断地后退。

于是白羊座的妈妈适时地又跳出来训了我一顿。倔强地和她冷战了两个星期，可是却一个人哭了很多。不是因为其他而是因为她说得那么对。我到底离自己想要的自己有多么远。

一直很欣赏我姐。她并没有光鲜的大学背景，进的是二本的师大。可是其他的一切我看得清清楚楚。她一直使我想让自己成为一个更好更强的人。现在的她在意大利继续奋斗，可是对我的影响却是一天比一天深。我不要成为翻版的她，可是她值得我学的东西太多太多。当你们迷茫的时候来找我听她的故事，一定会再有方向的。

说回大学。２个多月了，我过着宅寝室的一天又一天。懒得和除寝室外的任何新人说话，因为觉得没什么好多说的。没参加学生活动，因为觉得还不如好好学英语。可是我做的最多的大概也就是抱着电脑不放手了。

可是忽然之间,今早醒来睁开眼睛突然冒出了一个念头：我不能这么下去了。真奇妙，这是我第一次在醒来５分钟内有真正的意识。

不论出国也好，留下也罢。不能远看着很多东西越行越远。我看到了一直努力插班的师父。看到了复旦交大辛苦的你们。看到了在usyd混得风生水起的老earlwooders。你们都是我的动力不是吗。

Aunt Su在这次我回去的时候对我说，lydia当年你爸妈如果不这么折腾把你带去上海，你现在已经在这里读着个很好的专业，过着很自由轻松的小日子。你是我见过的特例。她说完时我真有点小感伤。可是爸妈的决定也让我体验到了人生的更多面性，接触到了一些不在我悉尼生活中的事物，认识了很棒的你们。我不后悔，更不埋怨。年轻不怕嘛。我想经验会是使自己生活别于他人的财富。

抱歉又写了篇这么大道理的东西。只是我快要爆炸了。爆炸于曾经和现在的矛盾中。

不过幸好时间还早不是吗。至少我尚在１９，尚处大一。

我没有忘记原来的自己，原来的一切。迷茫过后一定会好的。一定。正在不开心中的果子也好，小抑郁的萝卜也罢，你们和我一起来相信。