一直都是那种想很多做很少的人。妈妈也是这么说的，你这样下去该怎么办呢。

每次都有种瞬间清醒的感觉，然后过了几天又美剧上网电话看书去了。不是说这些东西不好，只是我的毅力不是一般地差。

进了海大的航运管理，这个辫子被我妈揪到现在。她总是听到谁谁小孩复旦出来怎样怎样时叹息个几声。我爸就会在一旁说国航多好啊，上海不是建航运中心吗，在这里面认识的人也说叫你好好读，没问题。

要是哪天连从小没对我骂过一句重话的爸爸也开始哀叹，这个情况估计早已经不是我能接受的了。

妈说你太没心没肺了，考了个５００都不到点还这么灿烂。不是我要灿烂的，只是觉得生活本该就是灿烂的。虽然它现在并不灿烂。

是的，我终于能在高考后的３个月零４天时承认，在我心中根本过不了高考没考好这个坎。就算它没夸张到像ｘ那样稳进交大跌去上大那样。我还是接受不了。

记得一模结束时候老师就给了一句话，稳进上外争取复旦。当时我一心想着北外，而北外又和上外完全一个档次，所以那个乐得呀，就好像已经考完了。然后后面我的高三是怎么混得也不愿多去想了。除了外卖真的好吃，朋友真的很可靠。

上海一年多点的小学我是大队长。回了悉尼我从不懂abc到一年半后考进了全市的精英班。接着我又和爸妈来了上海，学习写字和接受完全不同的生活和教育。去了飞虹当了一年的中队主席。之后转到了最喜欢的复初，没有什么很出挑的，可是认识了一帮至今的好友。接着我没有用到政策加分地考进了复高。在这期间英语并没什么值得骄傲的，可是语文的几次年级第一还是让我觉得有点小小的语言天赋。真的，我知道很多人都比我优秀得多。可是我还是会为那时的自己自豪，因为在整个过程中我转了不下７个学校。不停地适应上海和悉尼，再放弃再拾起。在周折中，仍然愿意拥抱一切未知的。

为什么说是那时的自己？因为我的高考把自己送进了一本的第四档。不是说海大不好。更不是说这个专业没前景。只是我感觉自己在不断地后退。

于是白羊座的妈妈适时地又跳出来训了我一顿。倔强地和她冷战了两个星期，可是却一个人哭了很多。不是因为其他而是因为她说得那么对。我到底离自己想要的自己有多么远。

一直很欣赏我姐。她并没有光鲜的大学背景，进的是二本的师大。可是其他的一切我看得清清楚楚。她一直使我想让自己成为一个更好更强的人。现在的她在意大利继续奋斗，可是对我的影响却是一天比一天深。我不要成为翻版的她，可是她值得我学的东西太多太多。当你们迷茫的时候来找我听她的故事，一定会再有方向的。

说回大学。２个多月了，我过着宅寝室的一天又一天。懒得和除寝室外的任何新人说话，因为觉得没什么好多说的。没参加学生活动，因为觉得还不如好好学英语。可是我做的最多的大概也就是抱着电脑不放手了。

可是忽然之间,今早醒来睁开眼睛突然冒出了一个念头：我不能这么下去了。真奇妙，这是我第一次在醒来５分钟内有真正的意识。

不论出国也好，留下也罢。不能远看着很多东西越行越远。我看到了一直努力插班的师父。看到了复旦交大辛苦的你们。看到了在usyd混得风生水起的老earlwooders。你们都是我的动力不是吗。

Aunt Su在这次我回去的时候对我说，lydia当年你爸妈如果不这么折腾把你带去上海，你现在已经在这里读着个很好的专业，过着很自由轻松的小日子。你是我见过的特例。她说完时我真有点小感伤。可是爸妈的决定也让我体验到了人生的更多面性，接触到了一些不在我悉尼生活中的事物，认识了很棒的你们。我不后悔，更不埋怨。年轻不怕嘛。我想经验会是使自己生活别于他人的财富。

抱歉又写了篇这么大道理的东西。只是我快要爆炸了。爆炸于曾经和现在的矛盾中。

不过幸好时间还早不是吗。至少我尚在１９，尚处大一。

我没有忘记原来的自己，原来的一切。迷茫过后一定会好的。一定。正在不开心中的果子也好，小抑郁的萝卜也罢，你们和我一起来相信。

人的感情到底是什么东西

都是些小废话。

好了今晚，不今早我有点小兴奋小疯癫。

和妈妈一个多星期的冷战结束了，大红色的小本早上打电话晚上就到了，逃了第三次课并决定事不过三不再逃了，吃了一顿超饱的饭想清要减肥了。看我一个月瘦10+斤吧~

妈妈和我一个星座，都是白羊。我们又都是挺典型的白羊。闹矛盾是常态，所以我和她说我们不能呆太久要不会相克。

可是她能看透我所有缺点。在别人说好话的同时总能一针见血帮我泼泼冷水。所以我又很爱很爱她。不能没有她。

小乖嫁出去了，对象也是。我身边最紧一圈中的两个人就这么脱离了单身队伍。真是像嫁女儿一样的高兴。

和屁眼发了短信后真没觉得有多轻松。好希望有一天同一屋檐可以实现的。不它一定会的。

学校也就这样，不好也不坏。和室友很要好，这点让我觉得无比幸运。没去学生会因为觉得自己不适合也没时间了，反而去面了话剧社。初试的时候就一长得像马梦蔚的学姐帮我随便聊了天。复试在晚上，我围了个围巾夹了个拖鞋就爬山去了。一进去就是烟雾腾腾的，原来面试官是个大概上戏的抽烟男。于是坐下就开始天南海北地聊，说了第九区说了张晓晗。接着他说以后想带我去见一个在上海的瑞典导演，因为急需个英语小翻译。我一听就悲伤了，因为以后在不在这都不能保证得了。

可是总之我对这个社里的一些人还是挺有好感的。当然包括那个被别人认为是放荡不羁的广东男哈哈。

和室友说你们知道吗，我有一个特要好的朋友叫萝卜。她唱歌画画吉他滑板跳舞什么都会，而且都是自学的。她们都说天啊好厉害。我很自豪地说是啊是啊。你让我觉得人可以很多样性。不应该去隐藏或者压抑任何东西。其实比较特别的想法还真挺多的。可是总是对自己说不要让谁谁失望。是不是在不要让谁失望的同时也不要让自己失望。

在学校英语课我背雅思单词或者睡觉。数学课我睡觉或者认真听讲。思修课我翻杂志或者听BBC NEWS。

老梦20了，于是风格越来越往成熟女人发展了。你真的很适合，这样的你很美。

前面看了很多hollywood 和las vegas的照片。很绚烂很美丽还有点小小的糜烂。老之前一定会去的。

昨晚和乖吃饱喝足后在zara犹豫了半天还是把喜欢的三件都买回了家。这样又少了两三个星期的生活费。提醒自己得省着点了，因为要存钱去北京。这个愿望要尽快。然后和她坐在人广的情人专用坐道上聊了一个小时的天听了一个小时的歌。天气不冷不热刚刚好。

虽然每段都很没逻辑的。可我想说生活尚在正轨上。

我喜欢这还没深到发黑的蓝。它让人失望但还不至于绝望

国庆过大半了，今天要去爷爷奶奶家吃饭，赶早就得走。可是我又不想睡了

晚上回来后吃了个冰激凌月饼，又吃了不少巧克力。时常会觉得自己的胃真是坚强 可它即使不坚强我也会把它打造的坚强

又语无伦次了

 下午激情澎湃地和繁讲了很久 慢慢她的眼睛好像有点湿润了 所以我讲的越发起劲

讲那么多不是单单想让她清醒点吧。也是为了让自己相信

因为也许我不说的话它们都会发霉，就这么悄悄地在心底死了。

"You've got to find what you love.If you haven't found it yet, keep looking,don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it. Your heart and intuition somehow already know what you truly want to become."

繁问我如果一辈子都找不到呢。其实我也没有答案，只是我们都真的被怕这个感情指导太久太久了。liya说得好，我们怕五年后发生什么，十年后发生什么，其实怕的也就是未来永远的未知性。现在怕经济危机，也许马上就要怕2012年玛雅人预言的世界末日。可为什么要让它来阻挡你的追求?又为什么要用现在的时间来担心这么多?我情愿等七老八十的时候才发现原来自己的一生也就那么地世俗。当然如果运气好点的话，或许会很感谢地说活的真是自己喜欢的样子。哦诚然，也有可能发生了什么天灾人祸，在寻找的当中年轻的我就那么西去了。可是那又怎么样。

更何况我很幸运，因为我觉得自己已经找到所爱的那个it了

好吧为了不再让人误解，补上句下面讲的和上面讲的完全都是不一样的东西。

那天等饮料的时候听到两白领在聊天

一个对另一个说这种年龄哪还要得起什么爱情 长的别太丑，有钱供我养我就好。我不想让自己太累

她打扮得很精致，是那种没有露任何logo但你就是知道全身上下价格不菲的职业女性

让我突然想到大学室友每晚都要嚷上几句我要找真爱，不找到真爱人生白活了

它们都同时存在着。

不可笑也不讽刺，想把它归于人之常情

但我永远都不想成为那个一脸落寞却又想很坦然的女白领。

找到自己注定的那个人，那么就安心结婚。找不到的话不要将就，就像曾经设想的一样，领养孩子再养上几条小狗和猫，照样能每天平平安安地过不是吗。没有男人就没有经济来源了吗?那么做个思想自由经济独立的女性这句话真的白喊那么久了。也许一个人的工资不能让我迅速拎得起BV包穿得起jimmy choo的鞋。可是我不需要它们，因为我想要的是几本书，其中有亦舒自然最好。还有冬天毛绒绒的手套，家人温暖牌的足够凑合。一些衣服，不论是最近穿的比较多的黑白灰还是刚买的几件亮色系。能让我看到每天的太阳，如果是阴天那就能找到晚上月亮的房间。不要自己的小花园，种上几盆小植物一样快活惬意。

当然我也是凡夫俗子一个。有小别墅有名牌有世界旅游假期的生活谁都想要。我只是想说它们不是生活的必须，更不应该是靠找男人来达到的。如果有男人的参与，也应该是你们两个共同奋斗，而不是他白白送给坐着不做正事的你。第一不信有这样的男人，第二就算有那么好的人，他凭什么就看上了再平凡不过的你。

抱歉写到后面就完全那么物质和冷冰冰了，是最近看得听得比较多的原因吧。所以写下不要让自己走着走着就迷失了

也许过个几年，甚至几个月后再来看这篇东西就会觉得自己真好笑。但还不想变成自己不喜欢的一些大人的样子。

就算要变，也请别那么早。

 背景音乐是这一个月来最爱的一首歌。

可惜youtube被封了，要不真的很想把那对人跳得舞也放上来。

记得我看他们跳完的时候唯一感觉就是..我没感觉了。

大家仔细听歌词吧。

如果是很无望的爱，知道会输掉一切——包括自己。

那么还有必要继续吗

又或者这根本不是自己能选择的。

我要这样出现在悉尼不太冷的冬天的大街上。耶。

今天果子问我你是不是感觉要回家了。我说不知道哎，最近的心情很奇怪。

悉尼感觉是我的避风港，仿佛到了那里整个人就会变得很干净。想法会特别简单，呼吸的都是阳光。

可是上海是我最最熟悉，闭着眼睛都能走的家。

所以..不知道。

看着理好的包，莫名其妙脑中闪过好多画面。

想起了初中果子被我剥削无数次的车程，因为我硬是要他送到楼下

想起了高中和老贺买了冰淇淋坐在楼梯下边吃边聊，结果被我成功说服去买了第二根

想起了我最好的那几个朋友 想起了有你们的生活

不知道心中涌起的是什么感觉。大家就这样散了吗

今天还有点小不开心。归结到自己身上吧

又要走一个月了，真真心希望能睡好吃好玩得好。以及给我安静的力量。

相信我，很快就会明朗了。

还有，谢谢你们...虽然任性会有时不回复，但其实我都记在心中。

哈哈我什么都不说了。意会下吧